De casa nova!

Gente!
O T.P.M. está de mudança!

Sim,sim... isso tudo é para melhor atendê-los! (aham,tá)

Então... o novo endereço do nosso blog é:

http://tpmulheres.net


Lá, estão os posts novos e os antigos também!

TPM INDICA - FILME

SEX AND THE CITY - O FILME
Hoje é sexta-feira (batam palminhas) ! E hoje, eu vou dar A dica pra mulherada.
O filme da série SEX AND THE CITY! (iupííí)
É simplesmente maravilhoso o que essas mulheres nos passam. Cada uma com seu jeito, sua personalidade, mas todas MULHERES feito nós.

Carrie, Miranda, Charlotte e Samantha: Cada uma delas com uma maneira peculiar de levar a vida, todas são mulheres de garra, fibra, e com uma amizade umas pelas outras inabalável.
O filme passa uma verdade absurda! É muito bom, é excelente!
É tão bom, mas tão bom, que mesmo o filme sendo loooooongo (2:40h) , te prende na frente da tela, e você ainda sente dó quando o filme acaba...
Vale a pena pra você que é/era fã da série, e pra você que não é também.
Sim,sim. Pra quem não é também!
É tudo tão bem feito, que mesmo quem nunca assistiu à série, entende exatamente tudo que se passa...PERFEITO!
Ah, o gênero é comédia romântica.
Se o namorado implicar, coloque-o para assistir o filme do Didi na sala ao lado, e ao final, te esperar na porta no Mc Donald's.

Melhor diálogo do filme:

Carrie:
- Bad guys, do bad things!

Charlotte:
- and good guys, do bad things too...

Miranda:
- The bad guy srcews you, and the good guys screws you...

Samantha:
- And the other guys, can't screw you at all!

huahuahuahauah AMEI ISSO!!!

POR FAVOR!

Hoje mesmo, mais cedo um pouco, postei a notícia a respeito do durex no popô da modelo no Fashion Week.
As pessoas ficam neuróticas, e colocam neurose na cabeça das pobrezinhas...e ISSO NINGUÉM VÊ, NEM FALA NADA?????
Ninguém acha um absurdo? Ninguém diz que é ridículo, ninguém diz que é "pagar mico"? Tudo que é homem acha bonito?

Ah..metam todas (hmmm) menos essa!

Ei, Watermelon Girl, vou te dar um toque:
Passe a alimentar-se de melancias...

Só um comentário a respeito:
Tamo bem na fita mulherada!

Nostalgia???

Caraaaaaai véeeei!!!

Meu, isso sim é Radio Virtual.... TRASH 80'S
Muuuuuuito bom, só músicas dos Anos 80. Tem de tudoooo (até Gretchen :S) hauhauhaua

Bom, como sou nova não lembro de quase nenhuma (mentira!!!)
Mas pra galera mais "experiente" que quiser matar a saudade dos BOOOONS tempos, ta aí!!! ^^

Já sabe né, é só clicar na imagem!!!



(A minha alma gemeeeee, por vc!!! Geme, geme, uuuuuuuu.... Geme, geme, aaaaaaaaa!!!!)

Durma com um barulho desse...

Ana Claudia Michels é flagrada com bumbum etiquetado
"Durante o desfile da Movimento, fotógrafos clicam a top com durex em local inusitado
Depois do mico envolvendo a top tcheca Karolina Kurkova, que exibiu celulites no desfile da Cia Marítima na SPFW, a modelo Ana Claudia Michels também protagonizou um momento saia-justa na tarde desta quarta, 18: a modelo chamou atenção com uma fita adesiva dupla face colocada no bumbum da modelo. Só que ao contrário de Kurkova, Ana Claudia não exibiu nenhuma celulite" Fonte: Globo.com


Ah...calmaê!
Eu fico um pouco irritada com essas coisas.
As pessoas TEM QUE se ligar, que perfeição simplesmente NÃO EXISTE, que todas as mulheres tem (nem que seja repuxando o braço) celulite, e que o tempo PASSA e quem não morrer, envelhece, ora,porra!
E ao invés dessas mulheres se assumirem, não. Elas ficam sendo coniventes à esse tipo de abuso... isso na minha terra chama-se FUTILIDADE.
O derrière (ae Spike!! num resisti) dela, não chega nem perto dos 'de trás' que eu já vi nas praias cariocas (e olha que eu já vi muita coisa esdrúxula)...Aliás, na minha ótica, a bunda dessa menina nem caída é. (bom...também está com durex, não sei como seria sem ele)
Meninas, não procurem a perfeição.
Amem-se, cada dia mais e de maneiras diferentes.
Procure sim estar bonita, bem vestida , cheirosa, maquiada, pois elogios são essenciais para dar aquela amaciada no ego, e fazer a gente ficar feliz e satisfeita.
MAS SEM FORÇAR A PANTURRILHA, girls!
O primeiro passo para uma beleza indubitável, é ter sempre um sorrisão no rosto! (vai por mim)

E quanto a você Cacauzinha, imagino que você não leia o TPM, mas, porém, entretando,todavia, não obstante, fica a dica:
- Da próxima vez, confia na tua caçapa, minha filha! Se você fosse feia, não seria modelo. Pensa nisso! E evita de ter o derrière estampado nos jornais com uma fita durex puxando as bandinhas.

Carinho!

***Update: A modelo não colocou o durex para que o biquini não entrasse no popô; se ela o tivesse feito, o durex estaria na horizontal. E como podem ver, ele está na vertical, em direção ao COX.

Ditado Ilustrado

Procurando cabelo em ovo...

E aí? Vocês já deram uma olhadela no Óiamãe hoje?

Quantos anos você tem???

O site Metamorfose Digital lançou um programinha, onde você coloca sua data de nascimento e pode saber o quanto você já viveu em Décadas, Anos, Dias, etc... e até mesmo saber qual sua idade em outros planetas!!!

Legal né (tá, eu sei, em que isso vai mudar minha vida??? mas não deixa de ser legal)...

Fiz o meu em décadas e coloquei ai....
Se quiser ver o seu é só clicar na imagem!!!

*** À propósito, assim que lançarem os pacotes de viagem à Marte vou preparar as malas e me mudar.... Em Marte eu tenho 14 anos, e só completo 15 em 26 de Agosto. Sou praticamente uma debutante ^^

PIU PIU PIU

Ligação para o Presidente dos E.U.A.
- Presidente dos E.U.A: Alô.
- Terrorista: Alô, Sr. presidente?
- Presidente: Sim, sou eu...
- Terrorista: Aqui fala a pessoa que comandou todos os ataques terroristas ao seu país, gostaria de assumir a autoria de uma vez por todas.
- Presidente: Ah é? Quem é você, qual sua nacionalidade?
- Terrorista: Queria comunicar ao Sr. que nós aqui do Brasil fizemos tudo, planejamos, comandamos e executamos, somos os únicos responsáveis por esses atentados ao seu país de merda...
- Presidente: Você tem noção do que está falando?
- Terrorista: Tenho sim, repito, nós do Brasil comandamos t u d o...
- Presidente: Você sabe que vamos bombardear a capital de seu país?
- Terrorista: Lógico que sei, e o Sr.? Sabe por um acaso qual a nossa capital???
- Presidente: Lógico que sei, todo americano sabe que a capital do Brasil é Buenos Aires !!!
- Terrorista: Então estamos te esperando, seu cuzão !!! Manda bomba!!!

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É... não sei se o pedido certo seria uma bomba em Buenos Aires...
Talvez, um TIRO NA CABEÇA do Dunga, já estivesse de bom tamanho...
¬¬

Vi lá no Pilândia

Tempestade Silenciosa

Meu dia foi márromeno assim hoje...

Tirando a demissão...graças a Deus....



Dica ta foooofa da Jennie e do Cão! - Totó para os intimos ;)

Sem horas, e sem dores...Respeitável público pagão:

Fernando Anitelli apresenta:
O Segundo Ato

Meu povo e minha pova...como todos sabem, O Teatro Mágico disponibiliza todas as músicas de graça na internet.
E hoje é o lançamento do "O SEGUNDO ATO", que está impecável como sempre.
Não dá pra não gostar.


Enquanto eles não fazem mais um showzinho daqueles de responsa por aqui, nos resta baixar as músicas e deleitar-nos com a poesia do cara!

Para baixar clique aqui!

BBB - Juju Faísca

Hoje no blog Chongamigos postaram (não sei quem fui) uma fotinho da nossa querida Juju Faísca.

Veja se não ficou igualzinha ^^



Pra ver mais clique aqui (tem o meu também)

Chupa essa manga!

Estava eu, lépida e fagueira (serelepe e pimpona) navegando pelos blogs parceiros, quando entro no Ziuna, e vejo o novo anunciante deles...

Um cemitério! (UM CEMITÉRIO)

Eu pensei que era zoação do Ulires, cara...juro que pensei...
Então fiz questão de ler o post inteiro, e percebi que NÃO ERA! hahahahahahahaa

É sério...é verdade!
O novo anunciante do Ziuna é um cemitério...
Por que? Vai saber!
Que público o pessoal do cemitério quer atingir?

De repente, aqueles que morrem de rir com as papagaiadas do Ziuna! Só se for!

Já sei...vocês estão achando que é sacanagem minha,né? Então ta... clica aqui então pra ver se eu to mentindo!

É, camarada... vou morrer (hã hã entendeu o trocadilho?) e não vou ter visto tudo...

Durma com um barulho desse...

Paris Hilton é impedida de comprar cachorro em loja de animais

"A socialite Paris Hilton foi impedida de comprar um cão da raça Yorkshire em uma loja de animais em Los Angeles, segundo informações do site Entertainment Wise.
Paris teria procurado o estabelecimento porque queria usar o filhote para um ensaio fotográfico. "Ela queria um bichinho com ela nos cliques, para deixar tudo mais 'fofinho'", disse um funcionário.
Quando a equipe da loja se recusou a vender o animal, alegando que eles tinham esse direito para evitar eventuais maus-tratos, Paris teria começado a gritar, dizendo que cuida muito bem de seus mascotes.
Há pelo menos seis anos que Paris Hilton costuma aparecer em público com seus filhotes de cães de raça na bolsa ou nas mãos. Na última mansão que comprou, há um quarto feito especialmente para os animais." Fonte: Terra

Noooossa... perdi o rumo, gente!

Isso me abalou de tal forma, que não sei nem se conseguirei dormir esta noite.

Concordo quando o Tabet diz: "Notícias que vão mudar o mundo"

Essa,mudou o meu mundinho...

Como nascem as células tronco

Recebi por e-mail

Esse provalvelmente é brasileiro

Cão brabo

Cão tem marca!?

Caraca...to muito desatualizada mesmo...

Preciso assistir mais ao Late Show...

Depois o problema é com as Mulheres

Perdi as contas de quantas vezes vi esse vídeo na tentativa de entender: Como consegue!?
Quase impossível acreditar na habilidade da pessoa pra fazer uma coisa dessas...

E ainda dizem que mulheres dirigem mal!!! Huahuhauahua

Atrás da Verde-Rosa só não vai quem já morreu...

Morre aos 95 anos Jamelão, intéprete da Mangueira

"O intérprete faleceu na Casa de Saúde Pinheiro Machado, em Laranjeiras, na Zona Sul do Rio, onde estava internado desde a quinta, dia 12. Deixa esposa, filha e dois netos.

A causa da morte foi infecção generalizada (choque séptico). Anteriormente o motivo da morte do cantor não havia sido divulgado.

Segundo a assessoria, a feijoada da família mangueirense foi transferida para o próximo, no dia 21, quando será realizado um Tributo à Jamelão.

O governador Sérgio Cabral decretou luto de três dias pela morte do cantor.

"Jamelão, além do maior intérprete de sambas-enredo e sambas-canção do Brasil, era o grande símbolo da garra mangueirense", opinou Cabral. "

Muito triste. De verdade... eu gostava do Jamelão...
Por isso, esse post vai ficar sem meus comentários... =(

Atrás da Verde-Rosa só não vai quem já morreu...

Vamos cantar o hino nacional?

Meu Deus...Meu Deus... MEU DEUS!!!
Aonde esse país vai parar???
Primeiro: Fazer um programa para cantores, e pessoas que não conhecem nem as 7 notas musicais tentarem entrar para verem se conseguem fama (péééééééé)
Segundo: Algumas delas, vão exclusivamente na intenção de fazer papel de RIDÍCULO
Terceiro: Pedir para essas pessoas (quase 100% aculturadas) cantarem o hino nacional...

O resultão não poderia ter sido diferente deste:



"Em raios frígidos" ? O que seria isso, Senhor!?
Será que são raios que não sentem prazer em brilhar?

Vai saber...

¬¬

Homem Também tem T.P.M.

O que? Tá duvidando DE MIM?
Então olhem bem o vídeo a baixo!



Dica do Ulires lá do Ziunanet !

Beijo Ulireeees!

Feliz Dia dos Namorados (atrasado!!!)

Estou ainda no clima de dia dos namorados, e querendo animar as meninas, ainda solteiras, aproveitando que é dia de Santo Antônio.

Acabo de ler no site da Globo.com um caso, um tanto curioso:

A pequena Valentina, com quase 3 meses de idade, foi registrada em cartório apenas nesta quarta-feira. Isso ocorreu pois, segundo a reportagem, a mãe, Maria Gabriela, 27 anos, é portadora de Síndrome de Down, e o pai, Fábio, 28 anos, possui um atraso mental.
Mas depois de muita briga no cartório para provar que Fábio era mesmo o pai de Valentina, finalmente conseguiram registrar a criança no nome dos dois.

"A emissão da certidão de nascimento foi determinada, na terça-feira, pela juíza Érica Brandão, da 2 Vara Cível do município. Diante da juíza e do promotor Elias Francisco Chaib, mesmo com dificuldade, Fábio conseguiu declarar que era o pai de Valentina e namorado de Gabriela. E fez questão de enfatizar sua participação para a concepção da filha.
- Perguntaram se ele mantinha relação sexual com Maria Gabriela, e o Fábio disse que era todo dia - diverte-se a avó materna..."

Essa linda criança é um presente de Deus para o casal que se conheceu na APAE e, depois de um tempo de namoro e com apoio da familia foram morar juntos.

"A gravidez de Gabriela só foi descoberta no sexto mês de gestação, quando Fábio confidenciou a um amigo que à noite eles ficavam vendo a barriga dela mexer"

Valentina é uma raridade, uma verdadeira jóia. Ela está entre os 50 bebês registrados no mundo filhos de mãe com síndrome de Down.

Só tenho que desejar ao casal muito amor (pois esse sim é um amor puro e verdadeiro, livre de interesses), à familia muita força pra apoiá-los sempre, à Valentina muita saúde (porque carinho e atenção vai ter sempre) e às meninas solteiras que encontrem um principe logo ^^.


***Tá, eu sei, tô meio melosa... mas poxa, semana dos namorados, dá um desconto vai, eu mereço ^^

Toninho

Hoje, além de sexta feira 13, é dia dele, meninas!
Dia de Santo Antônio! Dia de fazer mandinga pá casá!
Eu não faço por 2 motivos...

1- Acho que Santo Antônio é afim de mim... porque ele me deu 20 dedos PODRES
2- Santo Antônio serve para arrumar homem. E ainda não tem a menor necessidade disso!

Há quem goste da mandingada,né?

Bom...mas de qualquer maneira:

Parabéns TONINHOOOO!!!

E boa sorte, meninas!

Proeza

Como ele conseguiu?

Reza a lenda que isso aconteceu em uma sexta-feira 13... (rá!)
Morram de medo...

Text to speech

Você digita e o computador fala.

Legal,né?

Essa ferramenta pode auxiliar à quem está aprendendo um novo idioma...e o mais bacana:

A mulherzinha fala em português também! Já tinha visto essa ferramenta, mas nunca tinha visto na nossa língua mãe (^^)...

Achei muito legal. E mais legal ainda, é que você pode pode enviar para um amigo o texto que você digitou e ele poder ouvir a pronuncia!

Achei bacanési, e tive que fazer o teste!

Tá, tudo bem que a mulher tem um sotaquezinho meio chato, e que não consegue falar 'ão',e que o teclado é configurado em inglês, mas mesmo assim dá pra ajudar sim!

Basta você digitar o texto que quer ouvir, e clicar em SAY IT

O teste que eu fiz está aqui, cliquem e vejam como é legal!

É só clicar e ouvir!

Por falar em legal...vocês já acessaram o Bobagento hoje?

ATENÇÃO!

Muito obrigada pela atençao...

(...)

Brincadeira...

Galera, o Nigel me passou os detalhes da apresentação dia 29!

Olhae:
20 reais a entrada, 10 a meia, e 12 reais pra quem quiser entrar com o nome na lista.
Vai ser na Cobal do Humaitá (2° piso), no Espírito das Artes as 20hs!

Beijos
e desculpem a demora ae! =T

Salveeee

E aeeee galera!!!! Chegueeeeiiii!!!
Antes de mais nada, adoorei o convite da Juju pra fazer parte do T.P.M.
Prazerzão mesmo estar por aqui agora!!!! Espero que gostem de minha humilde participação.
Recebi um dia desses um e-mail listando alguns dos domínios mais azarados da internet.

1. http://www.whorepresents.com/
O que é o site: Um banco de dados para agências de ricos e famosos.
Sentindo verdadeiro: Who represents - Quem representa
Sentido azarado: Whore presents - Prostituta apresenta (quase um programa de auditório)

2. http://www.expertsexchange.com/
O que é o site: Um fórum onde programadores trocam dicas.
Sentindo verdadeiro: Experts Exchange - Trocas entre experts
Sentido azarado: Expert Sex Change - Troca de sexo expert (Clinica de cirurgia com sucesso total para o publico GLS)

3. http://www.penisland.net/
O que é o site: Uma empresa que faz canetas sob encomenda.
Sentindo verdadeiro: Pen Island - Ilha da caneta
Sentido azarado: Penis land - Terra do pênis (uiii.. quando você encontrar uma mulher mal humarada, não seja deselegante dizendo que o problema dela é falta... seja sutil e a mande para Penisland ^^)

4. http://www.therapistfinder.com/
O que é o site: Site de busca de terapeutas.
Sentindo verdadeiro: Therapist finder - Busca terapeutas
Sentido azarado: The rapist finder - Busca de estupradores (omg... onde esse mundo vai parar???)

5. http://www.molestationnursery.com/
O que é o site: Uma creche no sul do País de Gales.
Sentindo verdadeiro: Mole Station Nursery - Creche de Mole Station
Sentido azarado: Molestation nursery - Creche de molestamento (uatarréu!? Bem provável que o principal investidor seja o Michael Jackson)

6. http://www.powergenitalia.com/
O que é o site: Empresa de energia elétrica em Milão, na Itália.
Sentindo verdadeiro: Power-Gen Italia
Sentido azarado: Power genitalia - Genitália poderosa (hauahuahauhau.... melhor não comentar!!!)

Durma com um barulho desse...

Assaltante é pego após se admirar em reflexo de câmera no metrô de Londres

"Um ladrão resolveu se admirar com um cordão de prata roubado. O larápio havia tomado a jóia de um adolescente de 16 anos na rua. Para ver como ele ficava com o colar de quase R$ 800 recém-adquirido, o ladrão teve a "brilhante" (eita trocadilho!) idéia de ver como o objeto ficava em torno do pescoço. Em vez de se olhar em algum espelho, o gênio foi admirar sua figura refletida na lente de uma câmera de vigilância em um trem no bairro londrino de Bromley! Que figura!
A polícia espera prender o ladrão trapalhão em breve. Sua carreira não deverá decolar depois dessa patetada." Fonte: O Globo Online.

Aham, tá.
Olha só o que esta mula apronta:
Assalta um moleque, rouba um cordão, e resolve experimentar a jóia dentro do metrô onde ele cometeu o crime.
Quando li essa notícia, sinceramente eu não sabia se ria, chorava ou chorava de rir...
Quando é que esses ladrões de galinha vão aprender a roubar direito,cara?
Olha só...eu não gosto de ladrão, nem de assalto, nem de sequestro...mas gosto menos ainda de gente estúpida. E vamos combinar, que esses ladrões só fazem cagada...UMA ATRÁS DA OUTRA, caraca!
Porra...POR QUE este infeliz (estou sendo absurdamente efusiva neste momento...vocês deveriam poder ouvir meus pensamentos, para perceberem o quão efusiva eu estou sendo nessas palavras) não esperou chegar em casa para experimentar a droga do cordão???
É uma besta, uma mula, uma topeira, uma ANTA.
Merece ser pego, preso e torturado...

Como diria o sábio Nigel Goodman: "VOCÊ NÃO VAI ESCOVAR OS DENTES NA CASA QUE VOCÊ ESTÁ ASSALTANDO, VAI?"

É meu caro Naiguel (sic)... se ele comer aquele salame esperto, é bem capaz de escovar sim... e se se sujar, é capaz até de tomar banho...ou melhor...se roubar uma camera digital, é possível que ele tire uma foto, passe imediatamente para o computador da vítima pra colocar no orkut...

é, rapaz... vai dormir com esse barulho... ¬¬

Que rufem os tambores!

Caríssimos,

Estou fazendo este post, para apresentar à vocês a nova colaboradora deste humilde(porém crescente) blog.

A conheci por meio de um chat em um outro blog (Chongas) e vi que criatividade e bom humor não lhe faltavam...

Não pensei duas vezes! A convidei para fazer parte do T.P.M.

E para nossa sorte, ela aceitou!

Então, com vocês: A bela, forte, criativa, ACACHAPANTE (entre outros mil adjetivos): KEL!

Kel! Seja muito benvinda!

PIU PIU PIU

Joãozinho chega em casa chorando, e diz pra sua mãe que a vizinha bateu nele.
A mãe vai tirar satisfação com a vizinha (como qualquer mãe)

- A senhora bateu no meu filho?

a vizinha responde:
-Bati sim.

Mãe:
- E eu posso saber por que?

Vizinha:
- Esse menino me desrespeitou. Me xingou de gorda!

Mãe:
- Ah, ta! E a senhora acha que batendo nele a senhora vai emagrecer?

recebi por email.

Olha o passarinho!

Digam Xíííííísssssss!

"Onda, onda...olha a onda!" (clap,clap!)

Cyanide and Happiness

Pra ler o quadrinho, vc SABEM o que tem que fazer... ;)

Manhê! Tô no Pilândia!!!

O Pilandia tem uma 'coluna' chamada photo bombers, na qual vc estraga uma foto, e envia pra eles.
Ou, se algum tôcha estragou sua foto, você pode enviar também...
Eu achei bacanési, e resolvi entrar na dança. Rs.
Mandei a foto, creio que segunda feira...e ontem, abro o Pilândia,e tcharãm!
Lá estou eu, e o "tiozinho" George estragando a foto das meninas da facú (facú...rá!) !
Legal né?

Olha ae minha Robertisse...


Se quiserem ver os outros Photo Bombers, ou saber como enviar a sua foto de maleta estragando a foto alheia, clique NA IMAGEM!

Valeu, Vinícius! Ah...e é T.P.M. ... rs.

Casseta e Planeta

Alguém aí assistiu ao Casseta e Planeta ontem?

Posso dizer o seguinte:
Havia muitos anos que o programa não tirava uma gargalhada de mim. Eles estavam ficando repetitivos demais, com piadas chatas e trocadilhos beeeem mais ou menos.
Mas ontem, meus caros amigos...ontem eu chorei de rir...
Pra dizer a verdade, eu só vi um pedaço, uma esquete, e a esquete que eu vi foi o suficiente, para que hoje de manhã minha avózinha linda me perguntasse o por que de eu ter rido TANTO ontem a noite.

O pedaço que eu vi foi o seguinte:
"Será que os atendentes de lojas de telefonia celular têm a mesma paciência que nós temos que ter com eles?"

E entrava um sujeito em uma loja dessas, e esperava ser atendido.
Quando o vendedor ia atendê-lo, ele erguia um radinho, e colocava uma musiquinha bem irritante, e falava:

"O tempo estimado para que o senhor possa estar me atendento, é de 1h e 32 min."

"Não vá embora! Seu atendimento é muito importante para mim!"

Eu ri horrores! Porque se tem algo que me irrita BASTANTE é a musiquinha das operadoras.
E o mais interessante, é que foi em formato de pegadinha. E muito bem feita.
Pois eles não mostram o rosto do ator, nem das "vítimas"
Eu particularmente, sempre gostei das pegadinhas (exceto as do João Kleber, porque aquilo era forçassão de panturrilha), mas sempre pensei:

"Putz...esse povo é muito burrinho...porque tipo: O ator aparece TODA SEMANA na televisão, e ninguém reconhece? Eu reconheceria os malucos, e não cairia!"


Eu vou ver se algum gaiato postou no youtube, para que eu possa colocar aqui.
Foi a parada mais criativa que a turma do Casseta e Planeta fez em ANOOOOS!

Estão de parabéns! (MESMO)

Alô,alô... Dábliu Brasil!

O Aprendiz

Pra quem não entendeu: Jacubar: Igual, mas diferente

Genial, não é mesmo?

Washinton Olivetto, morra de inveja!

Mãe Faísca

Caraca...parece que eu estava adivinhando que vinha chumbo grosso...
Vocês se lembram que eu comentei da obra que está tendo aqui na empresa que eu trabalho?
Pois então...
O mestre de obras estava de licença porque ficou doente, coisa e tal...
Já estava há um mês afastado...
Foi colocado um outro mestre de obras no lugar dele...este segundo, falou alguma coisa que desmerecesse o primeiro.
O cara voltou ontem da licença, e teve que começar o dia trabalhando ao lado do tal que falou mal dele...
Do nada o maluco se revoltou, pegou uma barra de ferro - UMA BARRA DE FERRO!- e quebrou tudo dos outros pedreiros; rádio, celulares,mesa...tudo... e foi pra cima do cara pra matar, eu repito: MATAR o cara, com um facão!!!!!!!
Se não fosse os garotos aqui do suporte pra segurar o doido, ele tinha ido às vias de fato!

Que medo cara, que medo!

E detalhe... eu postei na sexta-feira um cara em seu dia de fúria do trabalho.

Tá decidido! Vou abrir uma tenda espírita.

TRAGO SEU AMOR EM 3 DIAS - uteis, se ele estive no Rio ou Grande Rio.
Para as demais cidades e capitais, trago em 5.

Chupa essa manga!

Nem deve ter doído...

Não foi nada, não foi nada! Quem sentiu a dor fui eu!

Lá no Chongas tem o momento óóóóó...
Hoje teremos aqui o momento aaaaaaaaaiiiiiiiiiiiii!

Trava-língua

Vamos testar sua dicção?
Fale rápido e em voz alta:


MACARRÃO-CAMARÃO-CARAMELO


Rá!!!
Aposto que de primeira você lançou:
Macarrão-caramão
ou
Macarrão- camarão-camarelo
Foi ou não foi?

Tenho vontade de pedir que a Fátima Bernardes e/ou William Bonner façam o mesmo teste!

Durma com um barulho desse...

Homem pelado entala em banheiro público dos EUA
"Equipes de resgate tiveram de serrar uma cabine de banheiro portátil para salvar um homem entalado nu no sanitário. Segundo autoridades da Pensilvânia, a vítima tem 31 anos e usou o celular para chamar o 911, o número de emergência nos Estados Unidos.
A polícia informou ainda que o homem estava bêbado quando tirou toda a roupa. Não se sabe como, ele escorregou e "naufragou" no vaso. Chris Miller, encarregado do corpo de bombeiros, declarou à emissora de televisão WPMT: "estou neste trabalho há 21 anos e este é o primeiro resgate de privada que eu já fiz". O entalado não sofreu nenhum ferimento grave, mas vai responder por estar alcoolizado em público e por violar o código de saúde." Fonte: Globo.com

Este sujeito é um MERDA! (hã,hã...entendeu o trocadilho?)

Comparando...

Ué... cadê?

Cyanide and Happiness

Para ler a tirinha, clique na imagem!

Amiguinho imaginário...

Teobaldo

Roubei lá do Pilândia !

Exorcista

Cadê a íris?

Trabalhando em equipe

A união faz...açúcar!

Ah! Eu quero!!!

Já pensou? Faísca Boladona com uma AR-15 estilosa da Hello Kitty na mão??? hehehehe...

Meu aniversário está chegando...seria uma ótima opção de presente... ;)

Causos- Contraceptivo

DISPOSITIVO INTRA - UTERINO

Terça feira (dia 03/06), na faculdade, o Rodrigo (de camisa branca na foto) chegou atrasado...e o pessoal lá do fundão ficou caindo na pele dele...
"Kiko! Conta Tudo pra tu mãe, Kiko"
Eu não acho ele tao parecido com o Kiko do Chaves, mas enfim...a galera acha...
E o nosso digníssimo amigo Dilton Timbó estava encarnando no Rodrigo também, só que a voz do Dilton é tão alta quanto a minha, então a zoeira dele estava mais em evidência que as outras.
Esse é o tipo de coisa que as pessoas não deveriam tentar, cara. Porque o Rodrigo tem pensamento muito rápido, e desbanca qualquer zoação.
Mas tudo bem...
E era Kiko pra lá, Kiko pra cá...
Quando o Rodrigo vira-se para o Dilton e diz:
- Ô Dispositivo Intra-Uterino! Vamos prestar atenção na aula?
e assim foi umas três vezes, até eu não aguentar mais de curiosidade e perguntar o por que de ele estar chamando o cara de Dispositivo Intra uterino, e ele conclui:

- Ué...eu não tenho intimidade com o cara...vou ficar chamando ele de DIU?


Chorei de rir!




P.S.: Não... a foto não tem NADA a ver com o título do post. Só coloquei, porque é a única foto que eu tenho do protagonista do causo de hoje.

"Tô tão calmo, que chego tá nervoso!"

Quem nunca teve vontade de fazer isso, que atire a primeira pedra...

Não quero nem ver a seqüencia!

Machucou, brother?

Só a véia

Roubei do Uhull!

Durma com um barulho desse...

Stripper entra no Livro dos Recordes com os maiores seios do mundo
"Depois de anos brigando com os responsáveis pela publicação do livro dos recordes, a stripper Maxi Mounds finalmente conseguiu colocar seus dois seios - cada um pesando 4,5 kg - no Guinness. Ela foi listada na nova categoria "os maiores seios aumentados por cirurgia".

Maxi Mounds - nome artístico que pode ser traduzido como 'Grandes Montes' - conseguiu o recorde graças a uma técnica cirúrgica polêmica, proibida nos EUA e na Inglaterra: o implante de cadeias de polipropileno.

Insatisfeita com o tamanho obtido com as próteses de silicone, Maxi foi injetada com a substância em 2000. O polipropileno irrita a mama e absorve fluidos corporais, provocando o crescimento dos seios. Segundo a stripper, os "superpeitos" ainda estão crescendo.

Durante a primeira medição oficial, feita em 2005 pelo Guinness, os seios de Mounds atingiram a marca de 153,6 cm. Só para comparar, a modelo brasileira Gisele Bündchen tem, de acordo com seu site oficial, 86 cm. " Fonte: Globo.com

Primeira pergunta: E DAÍ?
Muito me espanta uma pessoa ter vontade de ter os seios deste tamanho.
Putz...Eu fiz redução das mamas!!!
Sabe por que? Porque eu sentia dores nas costas, o seio pesava, tinha que usar sutien de sustentação,não podia usar esses sutiens bonitinhos de rendinha, coloridos, cheios de fru-fru...era só aqueles troços horrendos que a minha bisa usava... e o meu não chegava NEM PERTO do dessa mulher.
Tá, tudo bem que o meu problema foi displasia, porque eu me exercito desde muito cedo, coisa e tal... (agora tá tudo certo...vai fazer 9 anos que operei...e ainda tá bonitinho o danado)
Mas peitão é peitão! Incomoda, dói, é desconfortável e deixa marcas nos ombros (por causa dos sutiens)
A pessoa gastar uma GRANA pra deixar o seio incômodo!? Aff...
Esse negócio do Guiness deve dar um dinheiro bom,né? Porque po...as pessoas se esforçam tanto pra bater um recorde, brigam, passam hooooras a fio fazendo algo bizarro, que só valendo MUITO dinheiro seria plausível.
E ela é stripper, hein! Imagina um show de pole dancing com essa mulher? Ela deve se segurar no poste com o mamá.
Caraca, é muito feio. MUITO FEIO MESMO.
Putz, e olha o nome da mulher (cara, isso pra mim não é mulher...é uma aberração): GRANDES MONTES...rá! Chupa essa manga, rapá!
Mulher melancia, melão, jaca...são para os fracos!
Quero ver encarar a Mulher Pão de Açúcar...

Vou fazer alguma coisa bizarra também pra ver se eu descolo um trocado.

Cyanide and Happiness

Se deu mal! huahua!

Post de SEX-ta feira!

Para ter noites MA-RA-VI-LHO-SAS!

O médico indiano, Deepak Chopra, em sua adptação do “Kama Sutra”, afirma que dá para ter orgasmo mesmo sem estimular os órgãos sexuais. Segundo Chopra, a experiência com novas carícias faz com que o corpo responda aos estímulos de forma tão - ou mais - intensa quanto o contato com os órgãos sexuais.
O gatilho pode ser disparado pelas zonas erógenas, que podem gerar uma quantidade de sensações variadas, mas saber tocar no ponto correto é fundamental.
No nosso corpo existem cerca de 1400 pontos sensíveis. Tanto nos homens quanto nas mulheres, as zonas erógenas são praticamente as mesmas. A diferença é que, como as mulheres valorizam mais as preliminares, é provável que o homem precise descobrir diferentes áreas do corpo antes de chegar aos “finalmente”. Veja abaixo alguns pontos que podem (e devem!) ser explorados


1.CABEÇA
Os homens costumam ser muito mais focados nos genitais, isso porque os hormonios exigem excitação instantânea, mas na nuca, acima do pescoço, antes de começar o osso do crânio, existe uma área que é repleta de terminações nervosas e, consequentemente, bastante “excitável”. Um cafuné costuma despertar o desejo.
2. MAMILO
As mulheres costumam valorizar as carícias da cintura para cima, enquanto os homens preferem a parte inferior do corpo, mas tanto homens como mulheres podem chegar ao orgasmos simplesmente pelo toque dos mamilos. Esta é uma região rica em terminações nervosas. Tocar os mamilos costuma levar o(a) parceiro(a) à loucura.
3. ORELHA E NUCA
Os homens costumam pensar em sexo oito vezes por hora (o.O...eles só pensam naquilo MESMO!) , enquanto a mulher é mais tranquila. Segundo o Kama Sutra, atrás da orelha existe um lugar extremamente sensível chamado de “linha quente”. Sua estimulação promove prazer imediato.
4. LÁBIOS
As mulheres costumam dizer que preferem homens que tenham “pegada” e neste quesito o beijo é o principal ingrediente. Comprovadamente a boca é um órgão extremamente sensível, capaz de estimular, ao mesmo tempo, o olfato, o paladar e o tato. Portanto, um beijo bem dado, intenso, certamente levará o(a) parceiro(a) ao orgasmo.
5. TORNOZELO, PÉS E PANTURRILHA
Sem dúvida, os homens e mulheres precisam conhecer melhor suas zonas erógenas. Conversar, também, é um importante aliado na satisfação sexual. Como descobrir que massagear ou lamber os pés é extremamente estimulante sem conhecer o(a) parceiro(a)?
O Kama Sutra vai mais além: ele afirma que a panturrilha (a famosa batata da perna) (é,gente...o lance é realmente FORÇAR A PANTURRILHA!) e o tornozelo são regiões que produzem resultados muito positivos nas preliminares. Que tal experimentar?
É claro que os pontos acima não correspondem a uma regra. Na verdade, o grande integrador das emoções e fantasias é o cérebro. Ele é capaz de aumentar ou diminuir o prazer, basta que os parceiros saibam excitar-se mutuamente.

Mão à obra, meus caros...
Aproveitem que hoje é sexta-feira, dia mundial de ... bem, vocês sabem...

Sabe aonde eu vi? No Modinha!

Causo - Olha o Camarão!

O Carro do camarão.
Aqui no meu trabalho, está tendo uma obra (que não acaba nunca, caraca) , estao construindo um laboratório nos fundos do terreno.
Quando foram fazer o acabamento da laje, foi necessário que viesse aqui um caminhão daquele que tem uma traseira enorme que roda. (eu não consigo me lembrar o nome da joça). Junto com este caminhão gigante, vem um caminhão menor, que se conecta à um treco barulhento, que meio que "coa" o cimento (tá,tá...não entendo porra nenhuma disso...)
Esses dois caminhões estavam parados na porta da empresa fazendo, só que é meio inconveniente, porque a rua é estreita. Mas lá estavam os caminhões.
Logo depois que os caminhões estacionaram, entrou na rua o "Carro do camarão", que pra dizer a verdade, é bem irrtante aquele sujeito falando o tempo inteiro a mesma coisa naquele auto-falante ruim pra caramba:
- Olha o carro do camarão, freguesa!
E passa a tabela de preços dele também...
Até aí, ta.
Ele veio com o voyage branco dele bem devagarzinho, como de costume, e não parava de falar seu texto.
E quando ele passou aqui na porta da empresa, além do textinho, ele solta ritmado como se estivesse fazendo seu anúncio:

- "ESSE CAMINHÃO PAROU MAL PRA CARAMBAAAA!"

Todos aqui se entre-olharam, porque todo mundo achou que tinha ouvido errado...
E a gargalhada foi coletiva,lógico...

O Tio do camarão virou celebridade na empresa... hehehe

Moderninho

Fone Bluetooth

Cyanide and Happiness

Sim...estou traduzindo alguns desses quadrinhos, por isso o T.P.M. ao lado!

Surra

Isso aconteceu há umas duas semanas...

Estava raspando minha perna com a gillete, e...

Placar final:
Gillete 2 x 0 Faísca

P.S.: Tirei as fotos agora...já está meio cicatrizado...mas ainda dói essa budega...

Bad News...

Gentem...enviei um e-mail à assessoria de imprensa d'O Teatro Mágico pedindo a confirmação do show em Paracambi...
E eis que surge em minha caixa de e-mail:

"O show seria dentro da programação do Festival de Paracambi patrocinado pela Prefeitura da Cidade. Só que a prefeitura cancelou a apresentação do Teatro Mágico, não temos data nem previsão de volta a cidade. "

Olha o culpado ae ---------------------------------->>

Ô Prefeito, morra de medo...
Olha só quem está olhando pra você:

Cyanide and Happiness

Ditado Ilustrado

"PEIXE MORRE PELA BOCA"

TPM INDICA - STAND UP COMEDY

Que rufem os tambores!
NIGEL GOODMAN NA COBAL!!!

Ontem, entrei no Orkut, como quem não queria nada e me deparo com o seguite recado:

"marquei apresentação para o dia 29 =) Dá uma olhada lá no blog"

AAAAAeeeeeeeee!!! O sujeito mais engraçado do Rio de Janeiro quissá do Brasil, (é,é...lógico que é o Nigel Goodman, duh!) vai se apresentar dia 29 de junho, domingo, na Cobal do Humaitá (2° piso), no Espírito das Artes.

Ele ainda não divulgou a hora e o valor, mas ficou de me passar assim que souber!

E eu ówbeveamentch colocarei aqui!

É lógico que eu estarei lá, com um cartaz escrito : "ARRA'Z'A, NEM!" e cantando:

"Ô Naiguel, cadê você? Eu vim aqui so pra te ver!" (ta...essa parte é mentira, mas eu estarei lá sim, sinhô!)

Só uma coisinha pra expressar minha alegria -> \o/

Update: Só percebi isso ao postar essa mensagem. Esse é post de número 100!! ÊÊÊÊ!!

Quanta moral, hein, meu chapa! hahaha

Acabou o respeito!

"Um grupo de pessoas invadiu um centro espírita na noite desta segunda-feira (2) na Rua Bento Lisboa, no Catete, Zona Sul do Rio de Janeiro, e destruiu várias imagens que estavam sobre o altar.
De acordo com freqüentadores, o centro existe há 80 anos e nunca tinha sofrido nenhuma invasão. Quando os manifestantes chegaram, muita gente ainda aguardava do lado de fora do prédio para acompanhar uma celebração.
Segundo Edmar Castelo Branco, a responsável pelo centro, as provocações começaram na fila. "Tinha uma fila com mais de 60 pessoas e aí eles começaram a provocar na fila. Aí empurraram a porta, abriram a porta e entraram já xingando e quebrando todos os santos."
Segundo a 9ª DP (Catete), em depoimento, os suspeitos afirmaram ser evangélicos. Pelo menos cinco carros do 2º BPM (Botafogo) foram para o local na tentativa de conter o tumulto. A polícia ainda não divulgou os nomes dos invasores. Ninguém ficou ferido.
Ainda não se sabe o que motivou o crime. Quatro suspeitos e freqüentadores do local prestaram depoimento na delegacia." Fonte: Globo.com

Olha só, quem não gosta de palavrão, favor seguir para o próximo post, ou para outro blog.
Esses evangélicos acham que são os donos da razão, não é mesmo?
Eu penso de uma maneira que não me permite criticar ninguém por credo, mas porra!
Cada um na sua, e vamos respeitar a escolha do outro, mesmo que essa escolha seja ser enganado por um pastor maníaco, louco e ladrão.
Agora, aparece um monte de filhos da puta, entram em um centro que prega a paz, a harmonia e o respeito a cima de tudo, e vandalizam a porra toda!
A minha raiva é ainda maior porque este é o centro que eu 'frequento', o Seara Fraterna, na Rua Bento Lisboa.
Esses cornos colocam umas porras d'uns arreios, e se acham no direito de invadir a vida alheia.
Fico puta da vida quando estou na rua, e vem um merda desse tentar me converter...mas até hoje, levei na esportiva. AGORA CHEGA.
Esses filhos da puta passaram do limite.
Caguei se não foi o que está pregando na rua que quebrou meu centro, e andei se o cara não tem nada com isso.
Eu também não tenho nada com a merda de igrejinha de gente ignorante deles, e eles fizeram a gentileza de destruir o lugar mais pacífico do planeta.
Se vier pregar perto de mim, vai ouvir meia dúzia de:
- Vai pra puta que o pariu, crente filho da puta! Vai tomar no cu, caralho!
Cuidado comigo que eu to possuída! Minha pomba-gira tá doida pra ler a tua mão!
Queria saber, como eles se sentiriam se eu entrasse naquela merda de igreja e quebrasse aquela porra daquela cruz de neon à marteladas.
Ou se limpasse a bunda com as folhas daquela bíblia ditadora deles.
Gente BURRA, IGNORANTE, SEM UM PINGO DE CONHECIMENTO, ouve qualquer blá,blá,blá e acredita.
Será que essa gentinha acha que fazendo isso eles não estão pecando? Ou que eles vão pro paraíso por desrespeitar e invadir o espaço alheio?
Estão vendo só o tamanho da burrice?
Bom, na minha opinião, a burrice começa ao pagar 10% de toda tua renda para que o pastor compre um carro zero, em nome de Jesus.
Que raiva, malandro, que raivaaaa!
Vejam bem:
- Eu não leio a bíblia, e nem acredito nela.
- Eu não pago dízimo, porque acho que é roubo.
- Eu corto meu cabelo, pinto, faço a sobrancelha, depilo o sovaco,as pernas e virilhas.
- Acredito em Nossa Senhora, Santo Antônio, São Jorge, São Judas Tadeu, São Cosme e São Damião,Santa Rita, São Ezequiel Moreno, entre outros...
- Nunca matei.
- Nunca roubei.
- Nunca invadi e vandalizei lugar nenhum, por não concordar com o que se passa por lá.
E segundo esses crentes de merda, eu vou para o inferno!
Eles roubam adoidado, matam, mentem, são extremamente preconceituosos, não respeitam ninguém e vão curtir a eternidade ao lado de Deus Pai.
Ah! Não mete essa, meu chapa! Até onde eu sei, Deus é misericordioso, benevolente, e nos deu o Livre arbítrio para que nós sejamos capazes de fazer nossas escolhas SEM NINGUÉM INTERFERIR NISSO. Pois se ele que é Deus nos deu essa liberdade, QUEM SÃO VOCÊS SEU BANDO DE COCÔ MOLE, para contestar?
Sabe o que eu acho?
- Eu naão me assusto com a previsão que eles fazem a respeito do juízo final de quem não for crente. Porque se no paraíso eu for encontrar com pessoas como: Bispo Macedo, Crivella,Garotinho e Rosinha Matheus, aqueles Bispos da Renascer, e essa crentaiada chata pará caralho, eu até peço pra ir para o inferno. O cramulhão deve ser beeeem mais legal que eles.

Sem mais para o momento. E tenho dito.
FAÍSCAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Causo - Disco Voador

Eu vi,mãe!! Juro!!!

O causo de hoje, aconteceu com a Márcia, namorada do meu pai, que é rainha dos pensamentos rápidos.

Esse na minha humilde opinião, foi o mais engraçado.

Meu pai, irmãos, Márcia e as duas filhas dela Gabrielle e Michele estavam voltando da nossa casa de Iguaba em um domingo.

A Michele, tinha ido à uma rave em Búzios, e passou a noite acampada por lá.

Ela veio dentro do carro empolgadaça contando a mãe o que ela viu no acampamento:

-Mãe...vc não vai acreditar no que eu vi, mãe!

Márcia:

- O que, minha filha?

Michele:

- Um disco voador,mãe!

Márcia:

- Ah,é?

Michele:

- Eu sei que é inacreditável, mãe! Mas eu vi!! Eu vi!!
Márcia:

- É filha? eu acredito em você!

Michele:

- É sério mãe...eu não acredito em vida extraterrestre, mas que eu vi um disco voador,mãe, eu vi!!!

Márcia arrebata, com a voz mais serena do mundo:

- É, filha? Fez um pedido?

P.S.: Eu não duvido que ela realmente tenha visto um disco voador...principalmente num acampamento, em Búzios, depois de uma rave (se é que vcs me entendem)...pena que ela não fez um pedido...hahaha

Pequeno Desabafo...

ODEIO GENTE QUE RECLAMA DE TUDO!

AFF!!! DONA PENTELHA DE SABONETE, VAI RECLAMAR NO INFERNO!

GAROTA, TU ÉS MUITO BAIXO-ASTRAL!!!

Vai até uma musiquinha pra você:

"Fala mal daqui, fala mal dali;
Vive a resmungar, a se lamentar;
Só se realiza quando abre a boca para RECLAMAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRR!!!!!!!!!!!!!"

Pronto... agora eu estou bem!

Patinho Feio... Menininha abusada

Garota exige perdão da Rainha Elisabeth II após ser atacada por cisne

"Uma garota de 6 anos mandou uma carta para a rainha britânica exigindo o perdão real após ser atacada por um cisne.
Elishia Stevenson, de Cornwall, escreveu para o Palácio de Buckingham porque a mãe dela disse que a rainha Elizabeth II era a dona de todos os cisnes da Grã-Bretanha. Na carta, a menina decorou o papel com flores e uma foto de um cisne com ‘cara de mau’.
A dama-de-companhia da rainha respondeu para a menina dizendo que a rainha “está sentida por ouvir a história do cisne”. Contou ainda para a Elishia que Elizabeth II não é dona de todos os cisnes.
David Pogson, porta-voz do Palácio de Buckingham, reforçou dizendo que a idéia de que a rainha é dona de todos os cisnes não passa de um mito." Fonte: Globo.com

Ah, ta.

Mesmo que todos os cisnes do MUNDO sejam da Rainha... a menina deve ter implicado com o bicho.

Se não, ele não teria atacado...

De alguma forma, o patinho feio se sentiu ameaçado,ora.

E a Rainha não tem culpa.

Tem um povo que faz de tudo pra aparecer,né?

Aff...

Se eu fosse a rainha, eu responderia a carta com os seguintes dizeres:

Prezada Elishia,

RÁ!

Atenciosamente,

A Rainha.