Manhê! Tô no Pilândia!!!

O Pilandia tem uma 'coluna' chamada photo bombers, na qual vc estraga uma foto, e envia pra eles.
Ou, se algum tôcha estragou sua foto, você pode enviar também...
Eu achei bacanési, e resolvi entrar na dança. Rs.
Mandei a foto, creio que segunda feira...e ontem, abro o Pilândia,e tcharãm!
Lá estou eu, e o "tiozinho" George estragando a foto das meninas da facú (facú...rá!) !
Legal né?

Olha ae minha Robertisse...


Se quiserem ver os outros Photo Bombers, ou saber como enviar a sua foto de maleta estragando a foto alheia, clique NA IMAGEM!

Valeu, Vinícius! Ah...e é T.P.M. ... rs.

Casseta e Planeta

Alguém aí assistiu ao Casseta e Planeta ontem?

Posso dizer o seguinte:
Havia muitos anos que o programa não tirava uma gargalhada de mim. Eles estavam ficando repetitivos demais, com piadas chatas e trocadilhos beeeem mais ou menos.
Mas ontem, meus caros amigos...ontem eu chorei de rir...
Pra dizer a verdade, eu só vi um pedaço, uma esquete, e a esquete que eu vi foi o suficiente, para que hoje de manhã minha avózinha linda me perguntasse o por que de eu ter rido TANTO ontem a noite.

O pedaço que eu vi foi o seguinte:
"Será que os atendentes de lojas de telefonia celular têm a mesma paciência que nós temos que ter com eles?"

E entrava um sujeito em uma loja dessas, e esperava ser atendido.
Quando o vendedor ia atendê-lo, ele erguia um radinho, e colocava uma musiquinha bem irritante, e falava:

"O tempo estimado para que o senhor possa estar me atendento, é de 1h e 32 min."

"Não vá embora! Seu atendimento é muito importante para mim!"

Eu ri horrores! Porque se tem algo que me irrita BASTANTE é a musiquinha das operadoras.
E o mais interessante, é que foi em formato de pegadinha. E muito bem feita.
Pois eles não mostram o rosto do ator, nem das "vítimas"
Eu particularmente, sempre gostei das pegadinhas (exceto as do João Kleber, porque aquilo era forçassão de panturrilha), mas sempre pensei:

"Putz...esse povo é muito burrinho...porque tipo: O ator aparece TODA SEMANA na televisão, e ninguém reconhece? Eu reconheceria os malucos, e não cairia!"


Eu vou ver se algum gaiato postou no youtube, para que eu possa colocar aqui.
Foi a parada mais criativa que a turma do Casseta e Planeta fez em ANOOOOS!

Estão de parabéns! (MESMO)

Alô,alô... Dábliu Brasil!

O Aprendiz

Pra quem não entendeu: Jacubar: Igual, mas diferente

Genial, não é mesmo?

Washinton Olivetto, morra de inveja!

Mãe Faísca

Caraca...parece que eu estava adivinhando que vinha chumbo grosso...
Vocês se lembram que eu comentei da obra que está tendo aqui na empresa que eu trabalho?
Pois então...
O mestre de obras estava de licença porque ficou doente, coisa e tal...
Já estava há um mês afastado...
Foi colocado um outro mestre de obras no lugar dele...este segundo, falou alguma coisa que desmerecesse o primeiro.
O cara voltou ontem da licença, e teve que começar o dia trabalhando ao lado do tal que falou mal dele...
Do nada o maluco se revoltou, pegou uma barra de ferro - UMA BARRA DE FERRO!- e quebrou tudo dos outros pedreiros; rádio, celulares,mesa...tudo... e foi pra cima do cara pra matar, eu repito: MATAR o cara, com um facão!!!!!!!
Se não fosse os garotos aqui do suporte pra segurar o doido, ele tinha ido às vias de fato!

Que medo cara, que medo!

E detalhe... eu postei na sexta-feira um cara em seu dia de fúria do trabalho.

Tá decidido! Vou abrir uma tenda espírita.

TRAGO SEU AMOR EM 3 DIAS - uteis, se ele estive no Rio ou Grande Rio.
Para as demais cidades e capitais, trago em 5.

Chupa essa manga!

Nem deve ter doído...

Não foi nada, não foi nada! Quem sentiu a dor fui eu!

Lá no Chongas tem o momento óóóóó...
Hoje teremos aqui o momento aaaaaaaaaiiiiiiiiiiiii!

Trava-língua

Vamos testar sua dicção?
Fale rápido e em voz alta:


MACARRÃO-CAMARÃO-CARAMELO


Rá!!!
Aposto que de primeira você lançou:
Macarrão-caramão
ou
Macarrão- camarão-camarelo
Foi ou não foi?

Tenho vontade de pedir que a Fátima Bernardes e/ou William Bonner façam o mesmo teste!

Durma com um barulho desse...

Homem pelado entala em banheiro público dos EUA
"Equipes de resgate tiveram de serrar uma cabine de banheiro portátil para salvar um homem entalado nu no sanitário. Segundo autoridades da Pensilvânia, a vítima tem 31 anos e usou o celular para chamar o 911, o número de emergência nos Estados Unidos.
A polícia informou ainda que o homem estava bêbado quando tirou toda a roupa. Não se sabe como, ele escorregou e "naufragou" no vaso. Chris Miller, encarregado do corpo de bombeiros, declarou à emissora de televisão WPMT: "estou neste trabalho há 21 anos e este é o primeiro resgate de privada que eu já fiz". O entalado não sofreu nenhum ferimento grave, mas vai responder por estar alcoolizado em público e por violar o código de saúde." Fonte: Globo.com

Este sujeito é um MERDA! (hã,hã...entendeu o trocadilho?)

Comparando...

Ué... cadê?

Cyanide and Happiness

Para ler a tirinha, clique na imagem!

Amiguinho imaginário...

Teobaldo

Roubei lá do Pilândia !

Exorcista

Cadê a íris?

Trabalhando em equipe

A união faz...açúcar!

Ah! Eu quero!!!

Já pensou? Faísca Boladona com uma AR-15 estilosa da Hello Kitty na mão??? hehehehe...

Meu aniversário está chegando...seria uma ótima opção de presente... ;)

Causos- Contraceptivo

DISPOSITIVO INTRA - UTERINO

Terça feira (dia 03/06), na faculdade, o Rodrigo (de camisa branca na foto) chegou atrasado...e o pessoal lá do fundão ficou caindo na pele dele...
"Kiko! Conta Tudo pra tu mãe, Kiko"
Eu não acho ele tao parecido com o Kiko do Chaves, mas enfim...a galera acha...
E o nosso digníssimo amigo Dilton Timbó estava encarnando no Rodrigo também, só que a voz do Dilton é tão alta quanto a minha, então a zoeira dele estava mais em evidência que as outras.
Esse é o tipo de coisa que as pessoas não deveriam tentar, cara. Porque o Rodrigo tem pensamento muito rápido, e desbanca qualquer zoação.
Mas tudo bem...
E era Kiko pra lá, Kiko pra cá...
Quando o Rodrigo vira-se para o Dilton e diz:
- Ô Dispositivo Intra-Uterino! Vamos prestar atenção na aula?
e assim foi umas três vezes, até eu não aguentar mais de curiosidade e perguntar o por que de ele estar chamando o cara de Dispositivo Intra uterino, e ele conclui:

- Ué...eu não tenho intimidade com o cara...vou ficar chamando ele de DIU?


Chorei de rir!




P.S.: Não... a foto não tem NADA a ver com o título do post. Só coloquei, porque é a única foto que eu tenho do protagonista do causo de hoje.

"Tô tão calmo, que chego tá nervoso!"

Quem nunca teve vontade de fazer isso, que atire a primeira pedra...

Não quero nem ver a seqüencia!

Machucou, brother?

Só a véia

Roubei do Uhull!

Durma com um barulho desse...

Stripper entra no Livro dos Recordes com os maiores seios do mundo
"Depois de anos brigando com os responsáveis pela publicação do livro dos recordes, a stripper Maxi Mounds finalmente conseguiu colocar seus dois seios - cada um pesando 4,5 kg - no Guinness. Ela foi listada na nova categoria "os maiores seios aumentados por cirurgia".

Maxi Mounds - nome artístico que pode ser traduzido como 'Grandes Montes' - conseguiu o recorde graças a uma técnica cirúrgica polêmica, proibida nos EUA e na Inglaterra: o implante de cadeias de polipropileno.

Insatisfeita com o tamanho obtido com as próteses de silicone, Maxi foi injetada com a substância em 2000. O polipropileno irrita a mama e absorve fluidos corporais, provocando o crescimento dos seios. Segundo a stripper, os "superpeitos" ainda estão crescendo.

Durante a primeira medição oficial, feita em 2005 pelo Guinness, os seios de Mounds atingiram a marca de 153,6 cm. Só para comparar, a modelo brasileira Gisele Bündchen tem, de acordo com seu site oficial, 86 cm. " Fonte: Globo.com

Primeira pergunta: E DAÍ?
Muito me espanta uma pessoa ter vontade de ter os seios deste tamanho.
Putz...Eu fiz redução das mamas!!!
Sabe por que? Porque eu sentia dores nas costas, o seio pesava, tinha que usar sutien de sustentação,não podia usar esses sutiens bonitinhos de rendinha, coloridos, cheios de fru-fru...era só aqueles troços horrendos que a minha bisa usava... e o meu não chegava NEM PERTO do dessa mulher.
Tá, tudo bem que o meu problema foi displasia, porque eu me exercito desde muito cedo, coisa e tal... (agora tá tudo certo...vai fazer 9 anos que operei...e ainda tá bonitinho o danado)
Mas peitão é peitão! Incomoda, dói, é desconfortável e deixa marcas nos ombros (por causa dos sutiens)
A pessoa gastar uma GRANA pra deixar o seio incômodo!? Aff...
Esse negócio do Guiness deve dar um dinheiro bom,né? Porque po...as pessoas se esforçam tanto pra bater um recorde, brigam, passam hooooras a fio fazendo algo bizarro, que só valendo MUITO dinheiro seria plausível.
E ela é stripper, hein! Imagina um show de pole dancing com essa mulher? Ela deve se segurar no poste com o mamá.
Caraca, é muito feio. MUITO FEIO MESMO.
Putz, e olha o nome da mulher (cara, isso pra mim não é mulher...é uma aberração): GRANDES MONTES...rá! Chupa essa manga, rapá!
Mulher melancia, melão, jaca...são para os fracos!
Quero ver encarar a Mulher Pão de Açúcar...

Vou fazer alguma coisa bizarra também pra ver se eu descolo um trocado.

Cyanide and Happiness

Se deu mal! huahua!

Post de SEX-ta feira!

Para ter noites MA-RA-VI-LHO-SAS!

O médico indiano, Deepak Chopra, em sua adptação do “Kama Sutra”, afirma que dá para ter orgasmo mesmo sem estimular os órgãos sexuais. Segundo Chopra, a experiência com novas carícias faz com que o corpo responda aos estímulos de forma tão - ou mais - intensa quanto o contato com os órgãos sexuais.
O gatilho pode ser disparado pelas zonas erógenas, que podem gerar uma quantidade de sensações variadas, mas saber tocar no ponto correto é fundamental.
No nosso corpo existem cerca de 1400 pontos sensíveis. Tanto nos homens quanto nas mulheres, as zonas erógenas são praticamente as mesmas. A diferença é que, como as mulheres valorizam mais as preliminares, é provável que o homem precise descobrir diferentes áreas do corpo antes de chegar aos “finalmente”. Veja abaixo alguns pontos que podem (e devem!) ser explorados


1.CABEÇA
Os homens costumam ser muito mais focados nos genitais, isso porque os hormonios exigem excitação instantânea, mas na nuca, acima do pescoço, antes de começar o osso do crânio, existe uma área que é repleta de terminações nervosas e, consequentemente, bastante “excitável”. Um cafuné costuma despertar o desejo.
2. MAMILO
As mulheres costumam valorizar as carícias da cintura para cima, enquanto os homens preferem a parte inferior do corpo, mas tanto homens como mulheres podem chegar ao orgasmos simplesmente pelo toque dos mamilos. Esta é uma região rica em terminações nervosas. Tocar os mamilos costuma levar o(a) parceiro(a) à loucura.
3. ORELHA E NUCA
Os homens costumam pensar em sexo oito vezes por hora (o.O...eles só pensam naquilo MESMO!) , enquanto a mulher é mais tranquila. Segundo o Kama Sutra, atrás da orelha existe um lugar extremamente sensível chamado de “linha quente”. Sua estimulação promove prazer imediato.
4. LÁBIOS
As mulheres costumam dizer que preferem homens que tenham “pegada” e neste quesito o beijo é o principal ingrediente. Comprovadamente a boca é um órgão extremamente sensível, capaz de estimular, ao mesmo tempo, o olfato, o paladar e o tato. Portanto, um beijo bem dado, intenso, certamente levará o(a) parceiro(a) ao orgasmo.
5. TORNOZELO, PÉS E PANTURRILHA
Sem dúvida, os homens e mulheres precisam conhecer melhor suas zonas erógenas. Conversar, também, é um importante aliado na satisfação sexual. Como descobrir que massagear ou lamber os pés é extremamente estimulante sem conhecer o(a) parceiro(a)?
O Kama Sutra vai mais além: ele afirma que a panturrilha (a famosa batata da perna) (é,gente...o lance é realmente FORÇAR A PANTURRILHA!) e o tornozelo são regiões que produzem resultados muito positivos nas preliminares. Que tal experimentar?
É claro que os pontos acima não correspondem a uma regra. Na verdade, o grande integrador das emoções e fantasias é o cérebro. Ele é capaz de aumentar ou diminuir o prazer, basta que os parceiros saibam excitar-se mutuamente.

Mão à obra, meus caros...
Aproveitem que hoje é sexta-feira, dia mundial de ... bem, vocês sabem...

Sabe aonde eu vi? No Modinha!