Cyanide and Happiness

Mais Teatro Mágico na gema carioca!

Bon Jour!

Mais uma vez a trupe 'vandárdiga' do Teatro Mágico vai se apresentar no nosso estado magavilhoso! (lígua pgesa)

E mais uma vez eu divulgo aqui para que os interessados possam ir e encantar-se com as peripécias dessa galera...

O "Sarau" vai rolar desta vez em Paracambi, dia 08/06, domingo às 20hs em frente a estação de trem.

Para a galera que mora nas zonas sul e norte, o grande lance é ir de trem.

Sim, aquele mesmo da Supervia que os malandrinhos surfavam antigamente.

Pegando o trem que corre nos trilhos da Central do Brasil sentido Japerí, é só sentar (se houver lugar) e ir atééééééééééééé a última estação, onde o desembarque é obrigatório. Lá, vc sai da estação, e dá de cara com o palco montado!

A única inconveniência, é o horário. Pois não se sabe ao certo a hora que o show termina, e a hora que o último trem sai.

E vamos combinar, que em se tratando de O Teatro Mágico, não tem como não ficar até o último suspiro de Anitelli, não é verdade?
Então, quem optar por outro meio de transporte na volta, informe-se... pois eu não conheço NADA por aquelas bandas! ;)

Ah, e isso me lembra uma letra muito antiga do Zeca:

"Tarietá hoje é Paracambi

E a vizinha Japeri

Um dia se chamou Belém (final do trem)

E Magé, com a serra lá em riba

Guia de Pacobaiba

Um dia já foi também (campo do vintém)

Deodoro também já foi Sapopemba

Nova Iguaçu, Maxambomba

Vila Estrela hoje é Mauá (Piabetá)

Xerém e Imbariê, mas quem diria!

Que até Duque de Caxías

Foi Nossa Senhora do Pilar

Atualmente a nossa velha baixada

Tá pra lá de levantada

Como progresso que chegou

Tá tudo "Olinda"

O esquadrão virou a tampa

O negócio é Rio sampa

Grande Rio e Beija-Flor

Morreu Tenório

Terminou sua Epopéia

E Joãozinho da Goméia,

Foi Oló, desencarnou

Naquele tempo

Do velho Amaral Peixoto

Meu avô era garoto

E hoje sou quase avô"

Viva o Rio de Janeiro!!! \o/

Viva o Teatro Mágico!

Causo - Passou da validade!

Primeira vez que eu vi um baidote!

Quando a gente é pequenininho, a mãe ensina que menina tem perereca, e menino tem pinto.
Comigo não foi diferente.
Minha mãe me ensinava isso também. E provavelmente, eu imaginava que um pinto era algo BEM parecido com a perereca.
Eu, meu pai e minha mãe, viajamos para Cambuquira e ficamos em um Chalé do Hotel Bavária. ( eu devia ter no máximo 4 anos)
E eu nunca tinha visto um "lulu" na minha vida.
Mas sabia que menina tinha perereca e menino tinha pinto.
Cada menina tem uma reação diferente ao ver uma torneirinha.
Minha irmã, por exemplo, deu "Oi!".
Comigo foi um pouquinho diferente. Aliás, minha reação foi beeeem peculiar.
Nós estavamos nos arrumando pra sair, meu pai estava tomando banho, e minha mãe estava me vestindo, e pediu que eu fosse ao banheiro buscar o pente, para que ela penteasse meus cabelos.
Assim eu fiz.
Voltei do banheiro chorando copiosamente.
Minha mãe ficou muito assustada com o meu choro, e pelo fato de eu não responder o motivo de estar chorando tanto.
E ela perguntava:
- O que foi, filha?
Eu:
- hmmmmmmmmmmmmm buááááááááááááá´
Mãe:
- Vc caiu?
Eu (balançando a cabeça, dizendo não):
- Buáááááááááááááááááá!
Mãe:
- Bateu com a cabeça?
Eu (balançando a cabeça, dizendo não):
- Buáááááááááááááááá!!!!
Mãe:
-Seu pai te bateu?
Eu (balançando a cabeça, dizendo não):
- BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Mãe:
- Meu Deus, minha filha! Fala o que aconteceu!

Eu, na inocência dos meus 4 aninhos:

- O PINTO DO MEU PAI TÁ ESTRAGADO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Até hoje, essa história é lembrada pela família, ainda bem que meu pai não se importa...hahaha

Durma com um barulho desse...

Um homem japonês foi preso em Sapporo por fraude após a polícia descobrir que ele não tinha 100% de deficiência visual.

"Tudo começou após Shinichi Maruyama ir até uma delegacia e relatar que quase fora atropelado por um carro, em fevereiro de 2007. O caso seria apenas mais um incidente de trânsito. Seria!
Tudo porque Maruyama deu um detalhe a mais: disse aos policiais que o carro era vermelho.

Desconfiados, os policiais trataram de investigar mais a fundo o deficiente visual e, depois de quase um ano, descobriram que ele era um vigarista.

Aos 50 anos, Maruyama recebia um auxílio do governo municipal de 41 mil ienes (cerca de R$ 650) exatamente por ter a deficiência.

No total, a polícia suspeita dele ter recebido mais de R$ 30 mil desde 1998, quando mostrou um atestado médico que dizia que ele era “quase completamente cego”.

Após as investigações, foi descoberto que ele não só enxergava como ainda tinha renovado a licença para dirigir em outubro de 2007. "
Fonte: Globo.com

Tem gente que é paga pra vacilar,né?
Caraca! Eu fico boquiaberta com essas coisas. E acho bem feito quando a polícia pega.
Mas olha só o mole que o sujeito dá.
Faz de conta que é cego, pra receber dinheiro do governo.
Na ânsia de ganhar mais um tico-tico do governo, foi dar parte de um atropelamento.
O MÍNIMO que ele podia fazer pra não ser pego, era não dar detalhes demais sobre o acidente.
Só faltou o japa dizer a placa do carro!
E a polícia, hein? Quanta competência!
O infrator afirma ser cego, é atropelado, e diz que o carro que o atropelou era VERMELHO.
(O CEGO DISSE A COR DO CARRO QUE O ATROPELOU)
Só o fato de ele ter lançado a cor do carro, já seria motivo para prende-lo em flagrante,não é mesmo?
Certeza de que mais, a polícia queria? Po...foi investigar...enxer lingüiça...
Prendesse o ceguinho, e investigasse as outras marmeladas depois, ora bolas!
Ninguém merece.
Polícia lerda, e bandido burro!
Ta parecendo até Brasil...

Coisas que passam na minha mente...

Oi, gente!
Às vezes sinto necessidade de escrever o que se passa na minha cabeça.
Vocês podem até não ter paciência de ler, mas eu preciso escrever.

Neste sábado, eu quase cometi uma grande injustiça, por não gostar de ver covardias.
Vi um perfil no orkut de uma menina que tem algum problema congênito, alguma má formação...
Até aquele momento, eu olhei os álbuns dela, e pude ver que não tinha sequer uma foto dela. Então daí, eu concluí, que aquele perfil não passava de uma piadinha de extremo mal gosto, inclusive pelo nome que constava no perfil, que era sinônimo de mulher bonita (não vou falar qual é)
Fiquei tinindo de raiva. Soltando Faíscas! Porque acho um absurdo fezerem piadas, e apontarem alguma pessoa doente como aberração. Tal e qual fizeram com a pobre 'Luluzinha Clemens', que resultou em um suicídio.
Fui com uma fome gigante de xingar o dono do perfil, que eu imaginava ser uma pessoa sem um pingo de dignidade e discernimento.
Quando estava a desenvolver o que eu ia escrever, e abri a página de recados da pessoa, estava bloqueada.
Liguei para uma amiga, para contar o que estava acontecendo, e o tamanho da minha indignação.
Enquanto o telefone chamava, eu entrei no álbum da pessoa de novo.
E para minha surpresa, nesse curto espaço de tempo ela fez um novo álbum.
Só com fotos dela, de seus amigos e familiares.
Meus olhos se encheram de lágrimas, e meu coração de culpa.
A vontade que eu tive foi entrar computador adentro, e abraçá-la.
E pedir mil perdões pelo engano.
Ok, tudo bem, que se eu não estivesse contando, ninguém nem desconfiaria de nada disso.
Mas eu saberia o quão imbecil eu fui, e isso basta para que eu me abra com as pessoas e tente redimir o meu erro.
Tá certo, que eu quase errei tentando acertar; mas o que me deixa chateada, foi ter imaginado que por ela ter uma deficiência, não pudesse talvez ter Orkut, e nem levar uma vida normal.
Logo eu, cara...logo eu...(quem me conhece vai entender esta frase)
Essa é a causa do peso que está na minha consciência!
Que Deus, os Santos e os Anjinhos me perdoem por ter sido tão idiota e a abençoe cada dia mais.

Carinho,
Juliana Storino - Faísca

Cyanide and Happiness

Relembrando - DVD O Teatro Mágico

Só aceitarei as frases com data até quarta feira dia 04/06,hein galera?
As regras estão aqui!

Beijos e boa sorte!

Gentileza gera gentileza

Mas longe do meu portão, porra!

Bebendo socialmente...

Esse sabe apreciar com moderação!

Post em homenagem à SÉQUISTA-FEIRA!!!

Direto do Danosse!

Hey! Mexa esse trazeiro gordo!!

ZZZZZZZZZZZzzzzzzzZZZZZZZZZZ....
"Só depois da sesta!"

Cyanide and Happiness

Contra os reclamões!!!!!!!!!!!!!

Parem de reclamar da vida, ora bolas!
A vida é maravilhosa, e a gente só tem uma!
Então páááááááára de caô, e comece a viver!

Reclamar, além de fazer mal a saúde, ainda te torna uma pessoa chata pra caramba,sabia?

"Viver, e não ter a vergonha de ser FELIZ!
Cantar, e cantar, e cantar a beleza de ser um eterno aprendiz...
Ah! Meu Deus...eu sei... que a vida devia ser bem melhor, E SERÁ!!!
Mas isso NÃO IMPEDE que eu repita:
É BONITA, É BONITA E É BONITA!!!!"

Sou cabeça fresca,né?

Caaaara! Graças a Deus, cumpadi!

Problemas todo mundo tem. O que muda, é a maneira de lidar com eles.
Eu, lido com meus problemas rindo deles, e sorrindo pra eles. Me torno imbatível assim!
Experimenta você também, e depois me conta!

Quando alguém te perguntar:
- E aí, como você está?

Não responda contando todos os seus problemas às pessoas! Isso é chato demais...e você não quer ser o mala da galera, ou quer?

Independente de como você estiver, apenas diga:
- CADA VEZ MELHOR!

Não tema inveja... Para mim, essas pessoas que se sentem invejadas, não passam de pessoas neuróticas com mania de perseguição.
"Inveja", "Olho gordo", "Quebranto, "Uruca", só pegam quando a gente acredita que eles pegue!E se vc acredita... Ande com uma figa de guiné no pescoço, e não se importe com as pessoas!!

PIU PIU PIU

Dizem que realmente aconteceu na rádio MINAS AM de Divinópolis, no programa Silvio Neto:

Silvio Neto: - Quem fala?

Ouvinte: - É o Vicente.

Silvio Neto - De onde, Vicente?

Ouvinte: - Do bairro Catalão!

Silvio Neto: - Olha aí, Vicente do Catalão! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o País que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou bem atenção? Um País com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez segundos para respoder.

Ouvinte: - CUBA!

Silvio Neto: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)

- Ta certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...

Teste Idiota

Dizem que apenas 1,2% das pessoas que fazem o teste conseguem chegar ao final na primeira tentativa.
Eu consegui...
Fiz só uma vez...
e vc? consegue?

Para fazer o teste, clique na imagem!

Vi no Bobagento

Causo - Sem Moral!!

Hoje, estava saindo pro trabalho e o Jadeir, um vascaíno um pouco desorientado veio zoar o Flamengo...

Sim, espantem-se.

O time dele perde, é desclassificado da Copa do Brasil, e ele vem zoar o meu Mengão!

Eu,hein titia!

O Vasco, além de ter sido eliminado ontem da Copa do Brasil, nem chegou a se classificar para a Libertadores da América. (tá, tudo bem. Admito que a derrota do Fla foi rí-di-cu-la. Mas fomos para a Libertadores.)

Mas enfim! Pouco me importa. Porque sou FLAMENGUISTA. E torço APENAS pelo Flamengo!

Não torço contra time nenhum, e não tô nem um pouco preocupada se o Vasco,Botafogo ou Fluminense ganharam ou perderam.

Só quando jogam contra o Flamengo. E PONTO FINAL!!!!!

Enfim, estava saindo para o trabalho e o Jadeir veio me zoar, dizendo que agora a nova torcida era a FLA-BOCA...e toda vez que o Flamengo tiver insatisfeito com algo, coloca a boca no pau (dããããããããããããããããã)

Piadinha sem graça nenhuma...

Aí, eu disse à ele:

- Jadeir, hoje era dia de vc ficar quietinho,né? Não dê margem para zoação! Teu time passou vergonha ontem... Mais uma vez o Edmundo mandou a bola pra mãezinha dele! Ninguém merece,né!?

E desci as escadas... quando estava do outro lado da rua - DO OUTRO LADO DA RUA- ouço uma pessoa me gritar:

- Ô Juliana!!!

Eu olhei, e era ele...eu respondi... e ele falou:

- Queria te fazer uma perguntinha...

eu:

- Fala...

ele disse berrando em tom sarcástico:

- Contra quem o Flamengo vai jogar no próximo jogo da Libertadores mesmo,hein?

Eu prontamente respondi em alto e bom som:

- CONTRA O VASCO!

Jadeir:

¬¬ (silêncio sepulcral)

Vocês tinham que ter visto a cara de decepção dele! Foi sensacional!

Ele deve ter pensado:

- Podia ir dormir sem essa!

Deve ter ficado mais bolado ainda com a zoação dos amiguinhos dele que estavam perto.

E VIVA O MEU FLAMENGO!!!!!!!!!

Agora, com vcs, uma pequena homengem ao meu querido Jadeir, e ao time dele. Vi no Kibeloco, e não resisti:

Ditado ilustrado

"CAGANDO E ANDANDO"

Roubei do Chongas!

Update: Reparem no Selton Mello fazendo figuração atrás...

Spielberg é fichinha

Estudante americano é atacado enquanto dorme por tubarão morto

"Para qualquer pessoa o ataque de um tubarão seria um pesadelo, não é mesmo? Para o estudante Sam Hawthorne, de 14 anos, foi um pesadelo literalmente. O rapaz, que é sonâmbulo, levantou da cama no seu quarto, decorado com tema náutico. Caminhando como uma múmia ele foi diretamente para a boca aberta de um tubarão que estava na parede do quarto. O caso aconteceu na pequena cidade de Quarry Bank, Inglaterra.
"Era como um filme de terror. Eu podia ver a cabeça do tubarão cravada no rosto do meu filho e sangue pingando no pijama", contou Susan, mãe de Sam, ao jornal "Express and Star". Ela acordou com os gritos do filho.
Susan declarou que o filho ficou cerca de 15 minutos com os dentes do tubarão cravados em sua pele, até finalmente conseguir deixar o pesadelo no quieto oceano do seu quarto.
"Foi a experiência mais aterrorizante da minha vida", disse o jovem.
Acho que, mesmo que ele jogue fora o souvenir do "assassino dos mares" comprado em Portugal, Sam não vai conseguir dormir nas próximas noites." Fonte: Globo Online

Porque serra elétrica é para os fracos!

Causos - Literalmente

Enfiando o pé na jaca

Quando este causo aconteceu, eu não estava presente.
Mas chorei de rir quando a Danielle (Dany) me contou.
A Dany tinha uma aspirante a amiga chamada Raiane, uma menina muito sem noção (sem noção NENHUMA, aliás.... Ela tentou se jogar de um carro em movimento de madrugada na linha amarela!!! epa...esqueçam isso...façam de conta que eu não falei nada).
Ela confunde o significado da palavra LITERALMENTE. (como muitas pessoas por aí...eu mesma já vi várias vezes neguinho lançando essa parada)
E isso, já estava irritando a galera, porque a gente sempre zoava a maneira dela falar.
Tipo, quando ela contava algo que ela julgava engraçado, ela dizia:
" Morri de rir, literalmente."
Não tem como ser literal, porque ela está relatando que 'morreu'. Se ela estivesse 'literalmente' morta, não estaria nos contando nada,né? A não ser que toda nós sejamos grandes médiuns, e nos comuniquemos com os mortos...

Aí, a Dany resolveu perguntar:
- Raiane, vc sabe o que significa 'literalmente'??

Raiane repondeu:
- Claro que sei,po!

E antes que ela falasse alguma coisa,a Dany já começou a explicar:

-Então: quando vc fala 'Literalmente' quer dizer que o que vc está contando, de fato aconteceu...
Exemplo: "Enfiei o pé na jaca literalmente."
Quer dizer, que tinha uma jaca no chão, eu fui com o pé, pisei na jaca...e enfiei o pé nela de verdade!

Raiane:

- É,po...com muita força!

Tem que voltar pra escola...LITERALMENTE! ¬¬

Cyanide and Happiness

Cabelo,cabeleira,cabeluda, descabelada...

Acabei de ler isso, e achei muito interessante...

Nós mulheres temos ânsia por cabelos bonitos,macios, com aquele corte esperto,a cor certa,e aquele escovão no telhado...

Afinal de contas, o cabelo é a moldura do rosto, né não, mulherada?

Li essa matéria, que com certeza vai interessar a vocês também, principalmente àquelas que fazem as escovas milagrosas, ou qualquer outro tipo de alisamento.

A gente sai comprando qualquer xampú, e acaba prejudicando as madeixas...

Segundo a materia, usar o shampoo certo, pode fazer a sua progressiva,inteligente,chocolate,morango ou salada de frutas* durarem por até 6 meses (SEIS MESES!!!)

O indicado para cabelos quimicamente tratados, são xampús que contenham ácido fórmico, e não os que tenham sal ou hidróxidos.

Leiam a matéria, e corram para a drogaria Pacheco!hehehehehe

DVD - O TEATRO MÁGICO

Como havia prometido, seguem as regras para concorrer ao DVD Fragmentos III do O Teatro Mágico!

Escreva uma frase com as palavras: Palhaço e Magia.

Regras:

Cada e-mail tem direito à apenas UMA frase;

Cada frase deve ter no máximo 35 palavras (contando com artigos); ultrapassando, o concorrente será desclassificado;

As frases devem ser de autoria do concorrente; se a frase for copiada de algum site, o mesmo será desclassificado.

As frases devem ser encaminhadas ao e-mail: administradora.t.p.m@gmail.com

com seu nome completo até o dia 04 de junho e o resultado será anunciado dia 11 de junho.

Botem a cabecinha pra funcionar, e boa sorte!

P.S.: Eu assisti ao DVD...é simplesmente demais!!!